Agitar antes de usar ( o por qué me molan tanto los informativos de telencinco)

Bueno, hola holita...

Llevo un tiempo dándole vueltas, incluso lo habré comentado alguna vez... y como me aburro, ¿qué mejor que compartir opiniones por aquí que no lo leerá ni Saúl (esto es muy largo)? La verdad es que cuento con ello. De igual manera que cuentan con mi admiración (a parte de los que lean todo esto) los miembros del gremio periodístico... porque vamos, hay de todo, sí, peroooo... yo tengo la afortunada suerte de ver, a mediodía, los incorrectamente nombrados informativos de Telecinco.

¿No sería más correcto llamarlos CRÓNICAS DE SUCESOS TELECINCO? Porque, joroba, sus temas son absolutamente desternillantes. Este verano era descojonante porque podías ver

(A partir del minuto 3:20, mirad este vídeo)

¡Si baja la cabeza es invulnerable!

a) Hoy hace Sol en Madrid, lo cual no es bueno para la población porque los pobrecitos pasan calor. Además, las cosechas necesitan agua y no han recibido lo suficiente en la etapa primaveral, por lo que resultaría ampliamente beneficioso una nueva época de lluvias.

Sin embargo, en Salamanca ha llovido, lo cual no es bueno para la población porque, ¡maldita la gracia!, no pueden salir de casa del calabobos tan potente que está cayendo; y tampoco para las cosechas porque tal potencia del agua ha provocado daños en las cosechas de cientos de millones...

Pero para más inri, ¡en Galicia hay un tiempo nublado! Lo cual no es bueno porque la gente ni acude a la playa, debido a la confusión que produciría el que cayera lluvia y tener que huir de allí, ni a ningún sitio. Además, tampoco es bueno para las cosechas porque el tiempo confuso hace que los pétalos se abran en la dirección equivocada, provocando un maremágnum de proporciones cataclísmicas que desembocarán en el fin del mundo.


b) Telecinco viajes S.A. les ofrece una tournée alrededor de toda España en la que les honraremos con la ubicación de todos las zonas de prostitutas de ciudades del país. Puede sonar a cachondeo, ¡pero es que los tíos lo hicieron! En mi estupefacción, escuchas la noticia y es que puede resultar divertidísima... "En esta zona hay prostitutas" ¡Coño, si lo acabas de decir! - "Se pueden observar los asquerosos restos que dejan en esta zona" Decir preservativo en horario infantil no supone delito, hija mía - "El bar (porque en todas las zonas de prostitutas hay un bar justo al lado, preferiblemente de una zona industrial) de aquí se queja porque las vistas a la autovía no son buenas" Qué lástima. Si es que son tan bonitos los camiones. A mí me ponen, ¡no te jo...!

Ante ayer ponían un nuevo reportaje acerca de prostitutas... los contratos que les hacen... aham. Qué chuli.


c) Hombre mata a mujer apuñalándola, con la pistola, con la escopeta, con Fairy Ultra, con una pelota de Ping Pong, con... Aún me pregunto por qué no editan un libro de métodos de asesinato. A mí me da la impresión de que dejarían pocos sin registrar.



Saliendo de las letras, es que además el bueno del Hilario Pino es desternillante contándolo. Ahí, con su cara de ido de la vida y su voz de catástrofe mundial... El otro día me sorprendían con un titular, que más o menos el amigo Hilario narraba "Ya estamos acostumbrados a ver cómo actúa la policía de los Estados Unidos. Sin embargo, esto que van a ver ahora es incluso más sorprendente" Y, fiel a la crónica de sucesos de Telecinco, pasan a contar el cómo un policía de los E.E. y U y U pega una paliza a una camarera de color del Mc Donalds (no cobro derechos de imagen) por servirle con demasiada sal la comida. Lo mejor es cuando al final, justo antes de cerrar el reportaje, sueltan un "la hamburguesa, o lo que queda de ella" - qué chispa tía- "es una prueba decisiva en el caso" Ehm. O sea, que si a mí un día me sirven mal en un restaurante, ¿puedo poner una demanda por intento de asesinato? En fin.




Lo dicho, los de Telecinco son una crónica de sucesos... pero claro, es que no he querido hablar de la Sexta. No sé si recordareis la plaga de topillos que hubo. Mientras todas las cadenas hablaban de la plaga, Telecinco ya iniciaba su informativo con un "los topillos destrozan", que suena como más grave... claro que esa noche cometí el error de ver la Sexta. Titular del informativo, ¡al que tuvieron el valor de meterle más tiempo que a la noticia en sí! "Los niños saben acabar con los topillos mejor" Y sacan, ¡durante cinco minutos! a niños pisoteando a un topillo.



¡Abuelito dime tú! ¡lalalito la lalito lá! Creo que los de Telecinco les mandaron una carta de agradecimiento...


Eso por no hablar de los deportes. Eso ya sí que es el más puro y risueño cachondeo. ¿Para qué hay sección de deportes? Al fin y al cabo, se resume a un Madrid, Barça... ¡y el formulario! Vamos a ver, me estás contando que estos tíos han estudiado carreras para que siempre terminen diciendo, o sacando a los jugadores un "No, tenemos que ser humildes/ son un gran equipo/ no debemos bajar la guardia/ defienden muy bien / tienen unos jugadores muy buenos / casi no quedan localidades"

¡EL MEJOR PERIODISTA DEL MUNDO!

Punto 1. Eso o lo sabemos todos o sabemos todos que mentís flagrantemente. Punto 2. ¡COÑO, VARIAD UN POCO QUE NO ES TAN DIFÍCIL! En serio, yo los veo con el documento de Word, el típico formulario con opciones los equipos de la Liga, una para local y otra para visitantes; y antes de cada reportaje cogen, lo cambian y a rular.

Pero, afortunadamente, Telecinco está aquí para salvarnos y conducirnos a la revelación absoluta. Bueno, no, nos conduce a la fórmula uno. ¡Y qué mejor que los sucesos entre Alonso y Hamilton! Claro que como en esas carreras no sucede absolutamente nada, algo hay que contar para llenar 15 minutos de deportes. Que oye, quien sabe, a lo mejor nos sacan a la Obregón yendo al gimnasio algún día de estos... Eso sí que sería un suceso

Debo ser demasiado cuerdo... En fin. Fin (I)


"Te voy a matar veinte veces hasta que mueras" - Buj