Un paso adelante.

Espero. La verdad es que llevo una época bastante raro, sí. He pensado mucho, pero estando bastante empanado, hay muchas cosas que no sé... Y realmente, creo que ya las iré aprendiendo, sea sabiendo o sea diciendo.

La cuestión es que abandoné el blog. Si lo pienso con detenimiento, no sé por qué, aunque supongo que estaba saturado de él, y tener que ir escribiendo. Sin embargo, creo que voy a retomar esto, que me lo paso bien. Eso, y que me parece muy triste que a cambio ya tenga tanto tuenti como facebook... y esto, el único miembro inteligente de este cotarro, lo tenga más abandonado que el Playmobil.

Así que por mi parte, he tomado la decisión unilateral de que esto vuelve a arrancar. En breves os colgaré algo. Mientras tanto, os dejo con una canción que últimamente oigo con mucha gente distinta. Y, qué rayos, mola.

(Hablando de una gráfica que muestra la evolución  y estimación de muertes por cáncer, siendo el conferenciante diseñador de equipos de radiología contra la enfermedad,  desde 1990 hasta 2020, que se ve que cada vez se hace más empinada hacia arriba salvo los últimos años)

"Bueno, y aquí tenéis una gráfica que muestra la evolución de las muertes del cáncer hasta la actualidad, y también podéis ver cómo pretendemos que evolucione hasta 2020... perdón, que se cree que evolucionará hasta 2020"

Videojuegos malos... de cojones

Estaba yo esta tarde-noche leyendo un artículo de Meristation, en el que hablan de los juegos peor puntuados. La verdad, es que ha sido sencillamente sublime, me he estado riendo un buen rato... Y es que, hay ciertos análisis, que son la rebomba. Sé que no es muy elegante hacer esto, pero me voy a permitir copiar un trozo del análisis que Meristation hizo acerca de Breed, uno de los videojuegos de los que habla en el artículo:

"[...]Amen de la limitada I.A. de nuestros amigos. Resulta sorprendente, girarse, descubrir que falta uno de nuestros hombres, y no porque haya sido derribado en combate, no...

Y es que el mayor enemigo de un marine es... el árbol. Sí, he dicho bien, ár-bol. La primera vez que vi a uno de mis hombres atrapado por uno de ellos no pude evitar gritar aterrorizado, yo sí puedo decir que he visto el horror. Aunque la verdad es que todavía no sé si aquella conífera lo sujetaba con sus ramas o el marine se habían fundido en un amoroso abrazo. En fin, lo que sirve para nuestros personajes sirve para los enemigos, así que si os persiguen muchos enemigos y estáis mal de vida, buscad un árbol, o una roca, o un cardo, cualquier cosa que la I.A. tenga que esquivar con algo más complicado que una línea recta. En el guión del juego se nos comenta que la tierra ha sido invadida por una raza de seres que no parecen muy inteligentes, bonita excusa, pero no cuela

[...]"

El tío, como veréis un auténtico crack, sigue. Promete un análisis concienzudo del modo multijugador:

"[...]Respecto al multiplayer... ja ja ja JA,..., luego sabréis de que me río, seguid leyendo hasta llegar a jugabilidad y veréis que risa.

El asesino de Halo, tiene su gracia, "Deer Breed killer ist da... Breed", sería un eslogan mucho más acertado, señores de Brat[...]"

Así pues, finalmente redacta la jugabilidad. Hete aquí algunas de las perlas con las que me he estado riendo un buen rato ^^ Evidentemente, no pongo todas porque es que esto no es mío, es copiado tal cual. Pero al menos, la referencia al multiplayer, he de tomarme la licencia de transcribirla por completo.

"[...]Otro ejemplo, una misión de defender a un transporte aéreo, gracias al deficiente control de mi caza y a mi limitada reserva de mísiles autodirigidos no pude defenderlo como hubiese querido, resultado: un enjambre de naves enemigas tiroteando al transporte durante cinco minutos. ¿Creéis que voló por los aires obligándome a repetir la misión? Nada de eso, el inmortal transporte llegó a la atmósfera sin un rasguño. Supongo que alguien se dio cuenta a tiempo de que era imposible defenderlo

[...]

El modo multiplayer contiene los modos deathmatch y deathmatch por equipos, y deatch match melee, y ya está. No hay nadie en Internet jugando así que no os molestéis. Aquí os preguntaréis... ¿Pero por qué? ¿Es que la gente le tiene tanta manía al juego como se la tienes tú? No... Os lo explico: tardé un tiempo en adivinarlo y tiene su gracia. Me chocó al principio que no hubiese nadie jugando (ahora ya no), pero yo insistí, porque sobre todo, soy un profesional. Al final decidí crear un servidor y me puse a esperar comiéndome unos doritos, llegó un jugador y me puse muy contento, los dos estábamos muy emocionados por habernos encontrado y tras intercambiar unas amistosas palabras de saludo en inglés comenzamos a perseguirnos para matarnos.

El mapa era inmenso y encontrarle fue toda una aventura, pero al final, desde la vista de pájaro de mi nave le acribillé a balazos. No conseguí matarle. Maldito avión, pensé, no he dado ni una, aterricé, bajé de mi nave y fui a por él con mi ametralladora. El me vio, yo le vi, los dos corrimos como posesos y disparamos el uno sobre el otro. Pero seguimos sin morir. Disparamos nuestras granadas, nada..., apuntamos a nuestras cabezas, que no... Fue una situación bastante embarazosa, los dos quietos y en silencio, rodeados de aquel paraje inmenso, comprendiendo súbitamente la gravedad de la situación... Pulsé alt-f4 y lloré como un niño sobre mi teclado. Era mi primer deathmach-gatillazo.

[...]

Últimas noticias: en el momento de finalizar este análisis ha salido un parche para Breed.

Buenas noticias: han arreglado el multiplayer.

Malas noticias: funciona supuestamente, ya que yo no lo he podido probar, por tener incompatibilidad con mi versión para periodistas.

Grandes noticias: así ya no tendré que jugar más, ni cambiar mis graciosos chistes sobre el multiplayer"

Sublime, expectacular y fantasioso. Pero claro, hete aquí que la conclusión del artículo es fantástica. Y es que la sección de comparando el juego con es... sublime. Aquí va:

"Comparándolo con...

...una piedra Breed sale ganando, excepto en el terreno multiplayer, porque con una piedra sí puedes matar a alguien."

Sencillamente, impresionante. Entonces, me he quedado pensando. Alguna que otra vez yo he hablado con la gente de los mejores videojuegos para cada uno de nosotros... pero creo que nunca nunca he hablado del peor videojuego... y eso que los hay malos a patadas. El mítico videojuego de E.T., que no es más malo porque incluso tiene tres colores; o el de un vídeo que no encuentro de un juego así como de carreras...

En fin serafín. La verdad es que a mí, ahora mismo, no me viene a mente ningún videojuego híper-malo, pero ya me vendrá. Suerte que me he aireado un poco, que si no... ¡Salud, y suerte!



"El hombre del gatillazo se encuentra ante sí con enemigos a prueba de balas. Una decena para acabar con los enemigos que no lleven chaleco antibalas. Si lo llevan, es otro cantar"

Evaluación del año pasado...

No sé si recordaréis, pero el año pasado inauguré el blog con una entrada decisiva en el devenir del pasado año. Es esta.

Pasaremos pues a evaluar cuánto han acertado en mí.

AMOR Y AMISTAD 2008

¡DIANA! ¡DIOS DIOS DIOS, ES QUE LO HAN CLAVADO TODO! ¡Todo todo y todo! Madre de dios, estos son mejores que la Cuenta Naranja (aunque yo tengo la teoría de que sin Matías Prats perdería) En fin, ha sido genial. Y es que el año pasado yo, que era sagitario sin pareja, he encontrado el amor. Además, un amigo me creó problemas y dificultades (ostia, es que se lo curraban eh... aciertan al 100% todo, vaya) y es más, ¡en Diciembre tuve malos entendidos! Buf buf buf... ¡pero qué fuerte tú! Si es que han acertado todo. Buf buf, más les valdría ponerse a pronosticar para ver cuándo los medios dejarán de aburrir al personal con la crisis de los truenos esta.

DINERO Y TRABAJO 2008

:-(

Para compensar, aquí no han dado ninguna. ¡Oyeeee, que los Sagitario sin trabajo también existimos eh!

:-(

Mentirosos de mierda, así os fornique un paquidermo aleatorio*


*(Mítico programa que hizo Jesús en programación, allá en el 2007)


OTRAS PREDICCIONES PARA SAGITARIO 2008

Bueno, aquí lo clavan. Ni Raphael, o como quiera que se llame el pitoniso eseD. Los primeros seis meses del año fueron duros, básicamente porque tuve que estudiar como un auténtico HdP, pero en los últimos seis meses, cuando pasé limpio a segundo, ví la recompensa a mi esfuerzo.

Del resto, ni fú ni fá, principalmente porque no quiero ponerme a pensar, y porque me voy a dormir. ¿Qué tal os fue a vosotros con vuestra predicción del horóscopo? Recordad, desde Palabra de Dos nos preocupamos por vosotros, sois nuestro principal (y único) activo y como tal debemos manteneros, con alicientes tan importantes como este.


Engañar al que engaña es doblemente entretenido.
Jean de la Fontaine (1621-1695) Escritor y poeta francés.

Fin de año...

Lástima que se hayan cargado el relativo anonimato de esta canción metiéndola en el Rock Band por lo que he podido ver en youtube, peeeeero... a mí me encanta. Y bueno, quizá sea bueno que la conozca más gente...

Christmas is the time to say "I love you"
Share the joys of laughter and good cheer
Christmas is the time to say "I love you"
And a feeling that will last all through the year

On the corner carolers are singing
there's a touch of magic in the air
from grownup to minor no one could be finer
times are hard but no one seems to care
Christmas Eve and all the world is watching
Santa guides his reindeer through the dark
from rooftop to chimney, from Harlem to Bimini
they will find a way into your heart

Christmas is the time to say "I love you"
Share the joys of laughter and good cheer
Christmas is the time to say "I love you"
And a feeling that will last all through the year

Just outside the window snow is falling
but here beside the fire we share the glow
of moonlight and brandy, sweet talk and candy
sentiments that everyone should know
Memories of the year that lays behind us
wishes for the year that's yet to come
and it stands to reason that good friends in season
make you feel that life has just begun

Christmas is the time to say "I love you"
Share the joys of laughter and good cheer
Christmas is the time to say "I love you"
And a feeling that will last all through the year

So when spirits grow lighter
and hopes are shinin' brighter
then you know that Christmas time is here

¡Feliz año, señores!

Bolonia: enología

Que ya captaba nervios por el ambiente. En fin, caballeros, ya tengo los resultados de vuestras experiencias enológicas, y hete aquí que voy a pasar a exponerlas. No es que me haya olvidado de ellos, simplemente es que tardé tiempo en juntar los que me dijisteis que ibais a mandar ^^ Así pues, y en este orden, aquí tenéis las críticas enológicas de Milú/Andrés, Adrián, de un servidor, Ignatcio y Saúl. Desde luego, toda una epopeya al arte del idiom... del vino, sí, del vino.

- (Andrés) El caldo que ante usted se halla, contenido en un receptáculo de fino cristal de sílice (también llamado "botella"), de tintes verdosos, color que recuerda a la fresca campiña donde el néctar nace; y cuya salida del mismo está impedida por un perfectamente moldeado corcho, procedente de los mejores alcornoques de la vereda extremeña, y rematado a la vez por una pequeña obra artística de altísima calidad, realizada por los mejores artesanos de la comarca; es vino. Sírvalo (preferiblemente en una copa) y bébalo después. (Perfecto para acompañar las comidas y la coca cola)

-(Adrián) Calimocho: excelente bedida para acompañar todos tus botellones y cocktels con tus amigos e invitados, es refrescante y de un paladar exquisito con ciertas reminiscencias a vinacho de tetrabrick y cocacola en las mas selectas añadas. Un color oscuro caracterizante y un sabor aterciopelado u aguardentoso dependiendo de la mano hacedora. Siendo una bebida de aroma tan excelso no puede faltar nunca en los parques mas selectos.

Éste último combina el lenguaje selecto con los objetos del populacho, lo cual permite alcanzar un público mayor y desmitificar esa distanciación que sufren los enólogos del resto del mundo. El primero describe con todo tipo de detalle una botella con vino y su complejo mecanismo de uso descrito con la imaginación del artista, pero que (habitualmente) tienes delante de las narices.

- (Yo mismo) Crianza de sabor reumático, con connotaciones tangerígenas y luminiscencias pikachienses. Al paladar, endocrinólogo barato y a la lengua, lija que da gusto. Su presentación en botella es acasuística, con iteraciones peligrosas y lemniscatas recalcitrantes, eso sí, está rota cual reloj con pila. Denny Crane. En vaso de vino, vaso de vino con vino dentro. En barrica, proceso de fermentación y acidificación chulis que te meas, y fuera de ella rayos fritos. Su color es rojo anticromático, y su olor es un rimbombante verde estruendoso que lo hace ideal para acompañar segundos platos: ya sea con roquefort como con cabrales, o incluso con agua del Huerva, mejora la comida inevitablemente. Después de algo tan malo, cualquier cosa es buena.

*Nota: Beber puede matar.

Y es que mi uso del lenguaje es sencillamente superior. Aunque no es tan fantasioso como el que sigue a continuación, basado en el ... fantasioso mundo de Mundodisco

- (Ignacio) Crianza ankmoporkiano: Ergastulástica explosión de colores y texturas. Nacido de las más selectas viñas de Quirm y madurado en los como-se-llamen toneles hechos sólo con auténtica madera traida de las Montañas del Carnero. El crianza ankmoporkiano es una irrepetible y vibrante combinación de la más refinada técnica Morporkiana y las serenas aguas del Ankh (el Ankh es el único rio en el que cosas como corriente, caudal o incluso agua son meramente opcionales)

Por tan solo 40p el medio vaso. Y voy a la ruina.

Y por último, el uso refinado del lenguaje del que hace gala el mundo enológico de Saúl. A mí modo de ver, la matrícula de la clase XD Con ustedes, el "Chuache enólogo"

- (Saúl) Madre que vínico más bueno este. A cascala! Te lo bebes ahora mismo o te arranco la cabeza aquí mismo desustanciao. Y mientras te lo zampas con unas fruticas de Aragón, que están recojoneras, el chuache enólogo te recomienda escuchar unas tecno-jotas como acompañamiento. KIAAAAAAAAA



Por cierto, mola mogollón hacer entradas sin tener que escribir absolutamente nada. Caray, es realmente cómodo y rápido XD. Muy divertida la experiencia, sí señor.

El vino siembra poesía en los corazones.

Dante Alighieri (y no podréis negar que no lo ha hecho :-P)

Oda a las putadas

Bueno queridos amigos, por fin conseguí volver a acceder al blog, tras varios problemas de conexiones y cambios de contraseña varios he conseguido volver. Espero que a partir de ahora pueda actualizar con cierta asiduidad, promesa que hago con la boca pequeña porque vienen los examenes :S...

Como dice el titulo, voy a dedicar el titulo a las putadas, porque ¿quien no ha hecho una en su vida?¿o quien no sabe de alguna que se haya hecho y le haya gustado? Bien, pues yo debo definirme como un acerrimo aficionado a estas.

De hecho, desde hace algunos años, entre mi grupo de amigos instale la costumbre de, cuando celebramos un cumpleaños, aparte del tipico regalo, hacer un regalo-putada y una putada como tal. Me explico, el regalo putada supongo que es algo que todo el mundo hace, es decir compras cualquier chorrada que tenga gracia o un sentido especial entre el grupo y ya esta.

Hasta ahi todo esta muy bien y tal... La cosa es que en realidad despues hacemos una putada como tal, es decir algo que te joda, no te guste y de lo que los demas se puedan reir agusto. Es algo con lo que te arriegas, porque se puede tomar a mal y costar algun tipo de discusion o que se tome como una broma y pasar un buen rato. En realidad, putadas como tales solo creo que hayan sido dos de las que he hecho, pero mi gente sigue llamandolas asi....

Personalmente no he tenido nunca ningun problema, pero hay gente para todo y ya he visto alguna cara un poco rara al ver la "broma". Empezare contando la putada con la que todo comenzo, hace ya algo mas de dos años.

Era el cumpleaños de mi mejor amigo, y dijimos "bueno, ¿tendremos que hacerle alguna gracia por su cumpleaños o que?" y asi comenzo la cosa. Empezamos a pensar y se nos ocurrio que podriamos coger una caja de carton grande y llenarla de confeti para que tuviera que buscar el regalo dentro.

La caja en cuestion a medio hacer

A mi me lo dijeron y pense "guay la idea mola, pero le falta algo..." y no se me ocurrio nada mejor, que construir un doble fondo donde colocar el regalo, pegandolo al fondo de la caja con loctite y mucho mucho celo. Ademas, metimos una caja un poco mas pequeña dentro que solo tenia mas y mas confeti.

Llegamos a la hora h del dia d, y aparecemos en su casa con los regalos. Para empezar habiamos envuelto todos con un monísimo papel de regalo rosa de princesas Disney. Y llego el momento de darle la caja con el confeti.

Cuando la vio, puso una cara de "¿que coño es esto?", la cual paso al instante a "sois unos cabrones" cuando la abrio y vio que estaba llena de confeti y que le tocaba buscar. Encontro la otra caja rapido y metio la mano para buscar un regalo, con todo el mundo mirando con curiosidad. No encontraba nada, y su paciencia termino rapido, asi que cogio la caja, la volco en medio del salon llenandolo todo de confeti.

Al ver que solo era confeti, dijo "cabrones esta vacia", a lo que respondimos "sigue buscando hombre, que algo encontraras en la grande". Volvio a meter las manos en la caja grande, buscando, pero al no encontrar nada de na, empezo a lanzar el confeti por todo el salon con ambas manos y apuntando a los "hacedores" de su putada.

Cuando tenia la caja casi vacia, se dio cuenta del truco del doble fondo, que arranco e intento coger el regalo, pero como estaba pegado con loctite, rompio la caja, vaciandola del todo. Entonces dijo "joder con lo que me ha costao...." tras esto se puso a desenvolver el regalo. El regalo era... un tanga de elefante, su regalo putada.

Otra de las mas grandes por asi decirlo, fue una en la que preparamos dos tuppers de aproximadamente unos 10 cm de altura, que llenamos con harina y agua, haciendo un engrudo majo. La gracia es que dentro estaban los regalos, que impermeabilizamos con bolsas de plastico. Los envolvimos y cuando los abrieron les atamos las manos a la espalda y les hicimos sacar el regalo con la boca. En uno habia un CD, pero en el otro metimos una cajita vacia, que tenia un Sugus-piedra y un papel que ponia "Tira tonto".

Otra de este año, consistio en comprar dos bolsas de globos, y 8 metros de plastico de burbujas. El cumpleaños era de dos, asi que les dimos una bolsa a cada uno hasta que la incharon del todo y despues los envolvimos con los globos y el plastico de burbujas. La gracia estaba en que nosotros, armados con periodicos enrollados en celo, teniamos que darles con ellos hasta explotar todos los globos....

Momento previo al ataque a los globos

No voy a ser menos, y os contare la """"putada"""" que me hicieron a mi. Personalmente siempre he dicho que no me gusta Fluvi, la mascota de la Expo, cosa que mis amigos utilizaron para disfrazarme de "Flurvi", con las posteriores fotos de mascota post-expo con los niños. Hete aqui la muestra:

Y aqui yo con un crio xDD

Podria comentar, alguna que me han contado, tipo caramelos tiñe-bocas y bocadillos con mucho mucho picante, pero casi mejor preguntadle a David, o en su defecto a Saul (comentarista habitual). Ahora, voy a proponer algo a todo aquel que lea esto, haciendo un experimento al mas puro estilo "nomsiastico", que comenteis con putadas que hayais hecho o conozcais o simplemente pasad a reiros un rato. Espero que os haya gustado.

Putada para David:
frase de un compañero en mitad de clase: "Adrian, obligatorio se escribe con v ¿no?"

MUERTE O ESCLAVITUD

Caro de Segeda mira a sus hombres mientras en la distancia observa a los millares de soldados romanos que celebran el cercano fin al conflicto.

Veinte años llevan los celtíberos aguantando tras los robustos muros de la sitiada Numancia.

Tras derrotar a 30.000 legionarios romanos, el senado dió poder absoluto a Escipión para que redujera a cenizas de una vez por todas a toda la ciudad.

Numancia lleva sitiada 13 meses seguidos, los alimentos escasean y las enfermedades se cobran cada vez a más víctimas.

Segeda y sus hombres tienen dos opciones: rendirse y ser esclavos de por vida o morir luchando.

Sin embargo, los Celtíberos no tienen intención de capitular y prefieren luchar hasta el último hombre.

Tras 13 meses de sitio, los romanos empiezan a impacientarse y deciden un asalto a gran escala que desborden las defensas de las murallas y les permita penetrar en la ciudad.

El asalto se lleva una mañana, hacia el 132a.c.

Tras desbordar una parte considerable de las murallas los romanos se dirigen hacia el interior de la ciudad donde son rechazados con severidad por segeda y sus hombres.

Escipión decide pues no actuar y esperar a que sus habitantes mueran de hambre.

La situación de la ciudad es insostenible y empiezan a aparecer suicidios masivos.

Tras largo tiempo de discusión los numantinos deciden que no hay otra salida que el suicidio

prefiriendo morir libres a la esclavitud.

Escipión es testigo de un gran incendio que arrasa Numancia, en ese instante comprendió la decisión de los numantinos, antes quemada que romana.

La lección de valor de los numantinos ha sido a lo largo de la historia muy difícil de igualar aún por la guerra de la independencia.