Bolonia: enología

Que ya captaba nervios por el ambiente. En fin, caballeros, ya tengo los resultados de vuestras experiencias enológicas, y hete aquí que voy a pasar a exponerlas. No es que me haya olvidado de ellos, simplemente es que tardé tiempo en juntar los que me dijisteis que ibais a mandar ^^ Así pues, y en este orden, aquí tenéis las críticas enológicas de Milú/Andrés, Adrián, de un servidor, Ignatcio y Saúl. Desde luego, toda una epopeya al arte del idiom... del vino, sí, del vino.

- (Andrés) El caldo que ante usted se halla, contenido en un receptáculo de fino cristal de sílice (también llamado "botella"), de tintes verdosos, color que recuerda a la fresca campiña donde el néctar nace; y cuya salida del mismo está impedida por un perfectamente moldeado corcho, procedente de los mejores alcornoques de la vereda extremeña, y rematado a la vez por una pequeña obra artística de altísima calidad, realizada por los mejores artesanos de la comarca; es vino. Sírvalo (preferiblemente en una copa) y bébalo después. (Perfecto para acompañar las comidas y la coca cola)

-(Adrián) Calimocho: excelente bedida para acompañar todos tus botellones y cocktels con tus amigos e invitados, es refrescante y de un paladar exquisito con ciertas reminiscencias a vinacho de tetrabrick y cocacola en las mas selectas añadas. Un color oscuro caracterizante y un sabor aterciopelado u aguardentoso dependiendo de la mano hacedora. Siendo una bebida de aroma tan excelso no puede faltar nunca en los parques mas selectos.

Éste último combina el lenguaje selecto con los objetos del populacho, lo cual permite alcanzar un público mayor y desmitificar esa distanciación que sufren los enólogos del resto del mundo. El primero describe con todo tipo de detalle una botella con vino y su complejo mecanismo de uso descrito con la imaginación del artista, pero que (habitualmente) tienes delante de las narices.

- (Yo mismo) Crianza de sabor reumático, con connotaciones tangerígenas y luminiscencias pikachienses. Al paladar, endocrinólogo barato y a la lengua, lija que da gusto. Su presentación en botella es acasuística, con iteraciones peligrosas y lemniscatas recalcitrantes, eso sí, está rota cual reloj con pila. Denny Crane. En vaso de vino, vaso de vino con vino dentro. En barrica, proceso de fermentación y acidificación chulis que te meas, y fuera de ella rayos fritos. Su color es rojo anticromático, y su olor es un rimbombante verde estruendoso que lo hace ideal para acompañar segundos platos: ya sea con roquefort como con cabrales, o incluso con agua del Huerva, mejora la comida inevitablemente. Después de algo tan malo, cualquier cosa es buena.

*Nota: Beber puede matar.

Y es que mi uso del lenguaje es sencillamente superior. Aunque no es tan fantasioso como el que sigue a continuación, basado en el ... fantasioso mundo de Mundodisco

- (Ignacio) Crianza ankmoporkiano: Ergastulástica explosión de colores y texturas. Nacido de las más selectas viñas de Quirm y madurado en los como-se-llamen toneles hechos sólo con auténtica madera traida de las Montañas del Carnero. El crianza ankmoporkiano es una irrepetible y vibrante combinación de la más refinada técnica Morporkiana y las serenas aguas del Ankh (el Ankh es el único rio en el que cosas como corriente, caudal o incluso agua son meramente opcionales)

Por tan solo 40p el medio vaso. Y voy a la ruina.

Y por último, el uso refinado del lenguaje del que hace gala el mundo enológico de Saúl. A mí modo de ver, la matrícula de la clase XD Con ustedes, el "Chuache enólogo"

- (Saúl) Madre que vínico más bueno este. A cascala! Te lo bebes ahora mismo o te arranco la cabeza aquí mismo desustanciao. Y mientras te lo zampas con unas fruticas de Aragón, que están recojoneras, el chuache enólogo te recomienda escuchar unas tecno-jotas como acompañamiento. KIAAAAAAAAA



Por cierto, mola mogollón hacer entradas sin tener que escribir absolutamente nada. Caray, es realmente cómodo y rápido XD. Muy divertida la experiencia, sí señor.

El vino siembra poesía en los corazones.

Dante Alighieri (y no podréis negar que no lo ha hecho :-P)

Oda a las putadas

Bueno queridos amigos, por fin conseguí volver a acceder al blog, tras varios problemas de conexiones y cambios de contraseña varios he conseguido volver. Espero que a partir de ahora pueda actualizar con cierta asiduidad, promesa que hago con la boca pequeña porque vienen los examenes :S...

Como dice el titulo, voy a dedicar el titulo a las putadas, porque ¿quien no ha hecho una en su vida?¿o quien no sabe de alguna que se haya hecho y le haya gustado? Bien, pues yo debo definirme como un acerrimo aficionado a estas.

De hecho, desde hace algunos años, entre mi grupo de amigos instale la costumbre de, cuando celebramos un cumpleaños, aparte del tipico regalo, hacer un regalo-putada y una putada como tal. Me explico, el regalo putada supongo que es algo que todo el mundo hace, es decir compras cualquier chorrada que tenga gracia o un sentido especial entre el grupo y ya esta.

Hasta ahi todo esta muy bien y tal... La cosa es que en realidad despues hacemos una putada como tal, es decir algo que te joda, no te guste y de lo que los demas se puedan reir agusto. Es algo con lo que te arriegas, porque se puede tomar a mal y costar algun tipo de discusion o que se tome como una broma y pasar un buen rato. En realidad, putadas como tales solo creo que hayan sido dos de las que he hecho, pero mi gente sigue llamandolas asi....

Personalmente no he tenido nunca ningun problema, pero hay gente para todo y ya he visto alguna cara un poco rara al ver la "broma". Empezare contando la putada con la que todo comenzo, hace ya algo mas de dos años.

Era el cumpleaños de mi mejor amigo, y dijimos "bueno, ¿tendremos que hacerle alguna gracia por su cumpleaños o que?" y asi comenzo la cosa. Empezamos a pensar y se nos ocurrio que podriamos coger una caja de carton grande y llenarla de confeti para que tuviera que buscar el regalo dentro.

La caja en cuestion a medio hacer

A mi me lo dijeron y pense "guay la idea mola, pero le falta algo..." y no se me ocurrio nada mejor, que construir un doble fondo donde colocar el regalo, pegandolo al fondo de la caja con loctite y mucho mucho celo. Ademas, metimos una caja un poco mas pequeña dentro que solo tenia mas y mas confeti.

Llegamos a la hora h del dia d, y aparecemos en su casa con los regalos. Para empezar habiamos envuelto todos con un monísimo papel de regalo rosa de princesas Disney. Y llego el momento de darle la caja con el confeti.

Cuando la vio, puso una cara de "¿que coño es esto?", la cual paso al instante a "sois unos cabrones" cuando la abrio y vio que estaba llena de confeti y que le tocaba buscar. Encontro la otra caja rapido y metio la mano para buscar un regalo, con todo el mundo mirando con curiosidad. No encontraba nada, y su paciencia termino rapido, asi que cogio la caja, la volco en medio del salon llenandolo todo de confeti.

Al ver que solo era confeti, dijo "cabrones esta vacia", a lo que respondimos "sigue buscando hombre, que algo encontraras en la grande". Volvio a meter las manos en la caja grande, buscando, pero al no encontrar nada de na, empezo a lanzar el confeti por todo el salon con ambas manos y apuntando a los "hacedores" de su putada.

Cuando tenia la caja casi vacia, se dio cuenta del truco del doble fondo, que arranco e intento coger el regalo, pero como estaba pegado con loctite, rompio la caja, vaciandola del todo. Entonces dijo "joder con lo que me ha costao...." tras esto se puso a desenvolver el regalo. El regalo era... un tanga de elefante, su regalo putada.

Otra de las mas grandes por asi decirlo, fue una en la que preparamos dos tuppers de aproximadamente unos 10 cm de altura, que llenamos con harina y agua, haciendo un engrudo majo. La gracia es que dentro estaban los regalos, que impermeabilizamos con bolsas de plastico. Los envolvimos y cuando los abrieron les atamos las manos a la espalda y les hicimos sacar el regalo con la boca. En uno habia un CD, pero en el otro metimos una cajita vacia, que tenia un Sugus-piedra y un papel que ponia "Tira tonto".

Otra de este año, consistio en comprar dos bolsas de globos, y 8 metros de plastico de burbujas. El cumpleaños era de dos, asi que les dimos una bolsa a cada uno hasta que la incharon del todo y despues los envolvimos con los globos y el plastico de burbujas. La gracia estaba en que nosotros, armados con periodicos enrollados en celo, teniamos que darles con ellos hasta explotar todos los globos....

Momento previo al ataque a los globos

No voy a ser menos, y os contare la """"putada"""" que me hicieron a mi. Personalmente siempre he dicho que no me gusta Fluvi, la mascota de la Expo, cosa que mis amigos utilizaron para disfrazarme de "Flurvi", con las posteriores fotos de mascota post-expo con los niños. Hete aqui la muestra:

Y aqui yo con un crio xDD

Podria comentar, alguna que me han contado, tipo caramelos tiñe-bocas y bocadillos con mucho mucho picante, pero casi mejor preguntadle a David, o en su defecto a Saul (comentarista habitual). Ahora, voy a proponer algo a todo aquel que lea esto, haciendo un experimento al mas puro estilo "nomsiastico", que comenteis con putadas que hayais hecho o conozcais o simplemente pasad a reiros un rato. Espero que os haya gustado.

Putada para David:
frase de un compañero en mitad de clase: "Adrian, obligatorio se escribe con v ¿no?"

MUERTE O ESCLAVITUD

Caro de Segeda mira a sus hombres mientras en la distancia observa a los millares de soldados romanos que celebran el cercano fin al conflicto.

Veinte años llevan los celtíberos aguantando tras los robustos muros de la sitiada Numancia.

Tras derrotar a 30.000 legionarios romanos, el senado dió poder absoluto a Escipión para que redujera a cenizas de una vez por todas a toda la ciudad.

Numancia lleva sitiada 13 meses seguidos, los alimentos escasean y las enfermedades se cobran cada vez a más víctimas.

Segeda y sus hombres tienen dos opciones: rendirse y ser esclavos de por vida o morir luchando.

Sin embargo, los Celtíberos no tienen intención de capitular y prefieren luchar hasta el último hombre.

Tras 13 meses de sitio, los romanos empiezan a impacientarse y deciden un asalto a gran escala que desborden las defensas de las murallas y les permita penetrar en la ciudad.

El asalto se lleva una mañana, hacia el 132a.c.

Tras desbordar una parte considerable de las murallas los romanos se dirigen hacia el interior de la ciudad donde son rechazados con severidad por segeda y sus hombres.

Escipión decide pues no actuar y esperar a que sus habitantes mueran de hambre.

La situación de la ciudad es insostenible y empiezan a aparecer suicidios masivos.

Tras largo tiempo de discusión los numantinos deciden que no hay otra salida que el suicidio

prefiriendo morir libres a la esclavitud.

Escipión es testigo de un gran incendio que arrasa Numancia, en ese instante comprendió la decisión de los numantinos, antes quemada que romana.

La lección de valor de los numantinos ha sido a lo largo de la historia muy difícil de igualar aún por la guerra de la independencia.

Vamos a jugar a enólogo

La gente me considera un maniático de la correcta ortografía, y del uso excelso del idioma. Pero, a parte de que me repanfinfla que se metan conmigo por hablar como se debe, he de decir  que hay seres superiores a mí en el uso lingüístico. Y no, no me refiero a los ladrones, ni a la RAE, si no a los enólogos. ¡Ah, que sería del idioma castellano sin los enólogos! ¡Auténticos textos apologéticos aparecen bajo el surco de sus plumas!

Rivera de duero, tinto crianza: Rojos que evolucionan desde el picota extenso hasta el guinda. Redondos en boca y aromas afrutados, de madera y regaliz.

Priorat: De color rojo-rubí con tonos violáceos, aroma a frutos rojos con notas especiadas. En boca es equilibrado y persistente

etc. etc., podría buscar muchos más, y ante todo mucho más surrealistas, pero es difícil encontrarlos por google, y no tengo ninguna botella a mano como para mirarlo. Hablando ayer con Guille, me comentaba que es que las palabras extrañas que usan tienen un significado entre sí. Así pues, me he puesto a investigar, y ¡tachán! He encontrado un diccionario ilustrativo que solucionará todos mis problemas. Vamos a traducir el primero... y es que, ¿qué será redondo en boca?

REDONDO:  A la vez equilibrado y amplio, con todas sus virtudes destacadas

Pero claro, ahora a mí me surge otra duda. ¿Qué repámpanos es una bebida equilibrada? ¿No engorda? ¿Y una bebida amplia? ¿No cabe en todas las bocas? Da igual, porque el diccionario solucionará de nuevo nuestros problemas. Y efectivamente, esas palabras aparecen en nuestro diccionario, pero no tienen significado puesto. Pero si lo tuviera, y ése sería el punto, SEGURO que nos volvían a poner alguna palabra rara que tendríamos que volver a buscar. Bueno, pues decíamos que no vamos a poder cerrar esta iteración. Pero da lo mismo, porque podemos buscar una definición cualquiera, y lograremos el efecto deseado: dar vueltas y más vueltas, sin terminar de entender nunca el significado de lo que nos quieren decir y sin poder salir del diccionario, aprisionados en un bucle infinito que nos abocará a la histeria colectiva y la explosión definitiva y total de nuestras mentes.

... a todo esto, que me pregunto quién habrá bebido madera alguna vez.

En fin señores. Creo que este es el momento. Y es que Palabra de Dos es un blog que se adapta a los nuevos tiempos, ¡dí que sí! Así que anuncio la anexión de este, nuestro blog, al Proyecto Bolonia este guay y rimbombante, y qué mejor  para celebrarlo que iniciar un proceso de evaluación continua de mis fieles lectores. Mi propuesta es la siguiente, si sale bien y si no, pues no. Conocéis mi correo (y quienes no, pues mails a nomsaiARROBAhotmail.com) y esto va a ser un juego, a ver en qué queda. Propongo que cada uno escribais una cata enológica de estas, y me las envieis al correo. La siguiente entrada será una publicación acerca de las cosas que tenga por aquí, a ver qué sale XD

Y recordad: ¡Nadie usa mejor que nosotros el lenguaje! Así pues, hoy en vez de dejaros con una frase, os recuerdo usos magistrales del idioma. Porque realmente molan, sí. Y a ver qué sale de la entrada esta :-S

Hi, I´m Muzzy. Big Muzzy

Creía, y digo creía porque Adrián hoy me ha demostrado lo contrario (quién sabe, quizá sea la excepción que confirma la regla) que todo el mundo conocía al mítico... ¡mitiquísimo! Muzzy, Big Muzzy, nuestro querido extraterrestre engulle-relojes de lengua azulada.

Con él, el rey y la reina, la princesa Sophie (de ella muchos profesores sacaron el demasiado usado "head and shoulders, knees and toes", me da a mí), el jardinero Bob... ¡y el gran Norman! Ése que te enseñaba lecciones magistrales de... hum... de todo un poco.

La verdad es que era sencillamente impresionante. Y bueno, hablando de verdades, cuando se es pequeño, ¡qué de programas a prueba de imbéciles había! Desde luego, salvo estos de Muzzy cuando era muy muy pequeñajo y los daban creo que en el periódico (y cuando me los volvieron a poner en el colegio...), no he visto nunca ninguna cosa del estilo de estas didácticas. Me parecían tontas y realmente estúpidas y aburridas. Si la memoria no me falla, y por lo que me han contado, era ver que empezaba barrio Sésamo, el programa didactiquillo por excelencia de la época, y cogía y cambiaba de canal o me iba a hacer otra cosa.

Realmente, no recuerdo ninguno más del estilo, aunque imagino que los habría. Tengo la fortuna de que mi madre trabaja en una guardería, y, a parte de ser mucho más cría de lo deseable 8-), también resulta que se sabe de memoria un buen puñado de programas de este estilo. Y bien es cierto que, si hoy en día hay uno por excelencia, ese es Pocoyó. Bueno, y estos:

Y si no, que alguien se atreva a decir lo contrario razonadamente. Pero no conocer estos programas es raro... y no conocer Muzzy... ¿quién no conoce a Muzzy, aún sin haberlo visto? ¿Quién no ha hablado nunca, no ha tenido nunca, una conversación acerca de Muzzy?

- ¡Bu!

Técnica universal para vencer en cualquier combate desesperado en literatura culta

El QUERIDÍSIMO PLAN DE BOLONIA

Para quien no me conozca mi tono de voz va a ser sarcástico y más que sugerente.

Nuestra universidad se encuentra a punto de caer en un abismo insondable y peligroso (no esperéis que me moje para poner ejemplos, estoy en el cps y si un profesor leyera esto Adiós a lo de ser ingeniero), pero no os preocupéis, del seno de la gran Europa todopoderosa, un conjunto de sabios que no saben lo que es impartir clases y de los cuales un gran porcentaje no ha pisado la universidad, han pensado un gran plan maestro para salvar a la universidad, EL PLAN BOLONIA, (a que mola el nombre).

Este gran plan consiste básicamente en las siguientes mejoras MUY SALUDABLES sobre todo para el ALUMNO:

1) La carrera se divide en dos ciclos el grado y el postgrado, por ejemplo en ingeniería, la carrera se reducirá de 5 a 4 años, y pondrán un año o dos más, que serán necesarios realizarlos (el postgrado o máster el cual es mucho más caro que un año de carrera. Impresionante como se lo curran estos genios.)

2) Se pretende conseguir una universidad más moderna con mayor capacidad tecnológica, esto se conseguirá aumentando las tasas en el estado de un 8.2%(bien, vamos de puta madre)

3)Se pretende reducir el gasto público en inversión de educación ( vamos a ver si acabáis de decir que vais a aumentar las tasas de gasto,¿ quién coño financia la universidad pública?, espero que no pretenderán que una carrera tan cara como ingeniería gran parte de ella la tenga que costear el alumnado porque el sector privado solo financiará un 5%)

4) (Esta es mi favorita) se reducirán las clases teóricas y gran parte de la información deberá de obtenerla el alumno por sus propios medios.

Vamos a ver, esto aunque es una barbaridad puedo entenderlo que se pueda hacer en derecho, te coges un libro y te lo estudias de arriba a bajo, (por favor que ninguno de derecho se me sienta ofendido con esto no quiero decir que la carrera sea fácil), pero por Dios, en ingeniería que me digan de dónde narices obtengo la información, oye igual introduzco el nombre de las asignaturas en el google y me sale todo explicadito y con ejemplos. ¡Anda ya! Esto es un atentado contra la inteligencia, entonces que me expliquen ¿que estoy haciendo en la universidad? Pues mi sencillo, estoy para que me enseñen unos ciertos conocimientos teóricos que no se encuentran ni en los libros ni en el google, parecen que muchos genios que han diseñado este gran plan no entienden como funciona la universidad.

Desde mi punto de vista este plan es inviable, no se atiene a la realidad universitaria y no repara los fallos en el sistema universitario, es más los agranda y hace todavía más grande la burocracia universitaria, que ya es decir.

No soy adivino y es posible que me equivoque pero el plan Bolonia dudo mucho que sobreviva 10 años.

Si pensais que el plan Bolonia sigue siendo beneficioso voy a lanzaros esta pregunta ¿Por qué creéis que Finlandia que tiene el mejor sistema universitario del viejo continente no se va a atener a la mayoría de apartados del plan Bolonia?

Recuerdo a los que lean el artículo que el día 13 (si no me equivoco) habrá una manifestación por parte del mundo estudiantil contra el plan de Bolonia, omito donde se me podrá encontrar ese día.

Emociones literarias

Realmente, hubiera sido mucho más típico que le dedicase una entrada al Halloween de los truenos, pero realmente paso. Y eso que estuve a punto de ir (disfrazado de regente de Guttburgo, todo sea dicho de paso), pero casi 11 horas de sueño (¡toda una epopeya en mí!) demuestran que no me equivoqué. De todas maneras, me fascina el concepto de "disfrazarse de cosas que dan miedo" que tiene la gente, porque disfrazarse de mecánico de Fernando Alonso NO da miedo, disfrazarse de Wyoming NO da miedo, disfrazarse de enfermera sexy NO da miedo, disfrazarse de diodo LED... bueno, eso sí que no sé si da miedo o no, veis. Realmente el tema "de qué tiene miedo la gente" podría ser objeto de una interesante entrada... pero esta entrada va por otro lado. E incluso, si la lee, puede que sorprenda a Adrián, que siempre me dice en conversaciones de libros sólo sé criticar la narración. En fin.

Juzgad vosotros mismos...

¿Nunca os ha pasado, que cuando termináis un libro, sentís "¡qué gran libro acabo de leer!", y os sentís como emocionados? Quizá no sea una descripción muy precisa, y es que realmente es difícil de explicar. Puede sonar extraño, pero realmente hay historias que te consiguen como llegar al corazón, y hacer sentir como... hum... no sabría decir si vacío, emocionado, incluso nervioso. Como si realmente lo que acabáis de leer os haya parecido un señor libro. No sé, es que es extraño, y últimamente ya me ha pasado dos veces en apenas un año.

De hecho, un día llegué incluso a pensar en empezar a escribir una especie de relatillo corto, que hablase de las emociones que provocan los libros en quienes los leen, y en quienes los escriben. Que la propia pluma del autor fuese dando rienda suelta a la especial relación entre el autor y su escrito, como formando parte de él y queriéndolo dar a los demás. El problema es que eso es difícil de redactar.

Durante este verano, me han surgido en mi mente un par de historietas nuevas, que más o menos he desechado porque daban lugar a historias demasiado largas que no iba a hacer, y con un final no visualizado... a parte de un poco pornográfica una ya de primeras, pero bueno. Y más o menos hacia finales de Septiembre, mediados del mes pasado, surgió en mi mente una nueva idea. Pretendía hablar de la confusa relación del autor con un amigo suyo, el cómo sentía que a veces le trataba revelándole sus más íntimos secretos, y sin embargo otras le defraudaba. Cómo el autor siempre se preocupaba por él, pero el amigo pocas veces se preocupaba por él. La historia pretendía exaltar en cierta manera la amistad... para después hacer ver, al final, que el amigo del autor no era otro si no un libro. La verdad es que la historieta me gusta, y es posible que alguna época que me dé de estas de decaimiento que me caracterizan me anime a escribirla. Al fin y al cabo, es la idea que más me ha atraído y más completa me ha venido a mente en el último año.

Y todas estas reflexiones que me han venido a mente, y estas ganas de escribir historias que sólo falta que se me concreten, fueron gracias a un señor libro como es La sombra del viento, que hace realmente gala de ser un best-seller con todas las letras, no como otros. La historia simplemente llega. Y este viernes, terminé de una panzada con el ya empezado El Médico, otro señor libro que, pese a no exaltar la literatura de una manera tal como lo hace el primero mencionado, sin duda alguna es distinto al resto. Y el saber que algún día puedes encontrarte con estos libros, que no sólo son distintos (de esos se pueden enumerar una buena cantidad más, y de hecho entre ellos posiblemente están algunos de mis preferidos) si no que encima... te llegan... de alguna manera extraña, supongo que dependerá de cada uno, pero percibes que al menos para tí, son algo especial... sin duda, buscar esta sensación, permite fascinarse aún más con la lectura.

¿O nunca os ha pasado esto? A lo mejor yo soy el raro sentimental noño, que tampoco me extrañaría. A mí a noño hay veces que no me gana nadie

Un matemático y un físico van a una conferencia de física teórica,
con teorías de Kulza-Klein involucrando espacios de dimensión 9. El físico
está hecho polvo al cabo de un rato, pero el matemático parece interesado,
así que el físico le pregunta, aburrido:
- Oye, ¿cómo puedes aguantar este rollo ?
- Bah, es fácil, todo consiste en visualizarlo.
- ¿Pero cómo visualizar un espacio de dimensión 9 ?
- Visualizo un espacio de dimensión N y luego hago N igual a 9