Robando voy, construyendo vengo (II)

¡Hola!

Estoy aquí de nuevo. Pero tranquilos, que ya me voy. Ya sabéis, esto de robar las entradas es lo que tiene: no hay que trabajar en demasía ^^ Además que ya encontré el blog, que tenéis enlazado por aquí

Esta otra entrada mi hermanito habla de la lengua de los obreros. Si no fuera porque sé que no lo he escrito yo, ... y que yo no soy tan racista... vale, es más concreto decir que en este aspecto en concreto del que habla el monster en esta entrada, no soy tan discriminatorio... Decía que si no llego a saber que no la he escrito yo, me creería que la he redactado con mi dedo y teclado. Bueno, por eso y porque hay faltas de ortografía :-D

Impresionante. Es de las pocas veces que siento un verdadero parecido con mi hermano. Y... fin de la parte de redactar de la entrada de hoy. Uf, esto es duro, ¿eh? No os acustumbréis a esto, que no siempre puedo hacer entradas tan buenas.

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Hey! (y para los skins ¡oi!)

Bueno, he vuelto tras un descanso que le he dado al blog. Bien, ésta vez voy a hablar de como usa o, más bien, no usa, el castellano un obrero. Voy a comentar todo, desde ortografía hasta malos usos de los tiempos verbales (si yo tendría un tiempo verbal ko).

Bueno, comencemos. Los obreros, o tienen el teclado jodido o bien, no saben castellano (me decanto por la segunda)
En el ordenador, éstas son las teclas que, o bien no usan, o bien están jodidas.

La q, la c, el punto, la coma, la ç (odian a los catalanes, si se les escapa uno sin querer, que pasa, lo borran inmediatamente). La ch no es una tecla, pero la voy a incluir porque tampoco la usan. Y que tampoco me venga el listo que me diga que si que usan la tacla ç, porque escribir y borrar es como no usarla.

Y aquí un inciso: he visto a un obrero (solo 1) escribir la primera c de su vida. ¿sabeis en qué palabra? En "co".

¿que os esperabais más? Relajaos, que aquí van los MALOS USOS.

La w (la usan en todos los sonidos 'gu'), la y ( la usan donde debería haber una ll), la ll (la usan donde debería ir la y), la h (solo la usan al final de palabras), el cero (0) (lo usan dende tendría que haber una o), la v (donde debería haber una b), la b (donde debería haber una v), y todos, absolutamente todos los signos a la derecha de las letras, excluyendo el punto y coma. Estos son `+´ç-^*¨Ç_[]{}.

El shift: (sAs NnaS KoOooOHh). Deben tenerlo bien jodido, porque escribir así cuesta mucho, y los obreros no se caracterizan por trabajar (¿por que os creeis que las obras duran tantos años?)

Y tambien destacar el reducido uso de vocales. (hl k tl sty dpm i tkm ko)

¡¿Y que quiere decir "(L)"?! Porque lo veo por todos lados ...



Dejando de un lado la 'hortojrafiah' , ahora me voy a centrar en los tiempos verbales.

Comencemos por un clásico. El uso del condicional en lugar de el pasado del subjuntivo, simple y compuesto. Aunque mejor os lo ejemplifico:

"Si yo tendría una moto ko"
"Ójala yo tendría una trango. ko"
"Si yo habría tenido cuello ko"

Con el presente del subjuntivo hacen peripecias a veces, pero los uelen decir bien, y el futuro del subjuntivo es un tiempo que desconocen completamente, aunque en cierta parte lo entiendo, porque no se usa NUNCA (no se para qué existe), y si no se estudiaron los verbos de pequeño...


Y siguiendo, ahora vamos con las confusiones entre pretérito perfecto compuesto (por ejemplo, he tenido) y el pretérito perfecto simple (tuve). No sé como lo usan, entiendo una pequeña confusión cuando nos referimos a un pasado reciente (no mas de un día) , pero de ahí a como lo hacen ellos. Un ejemplo:

"Hace un mes he tenido un bote de cemento" (pasado poco reciente, hay que usar el simple)

"Ahora me decidí por echarle agua" (pasado muy reciente, hay que usar el compuesto) (aunque muchos gallegos lo digan así, no es así)

Y quiero alargar esto un poco más, así que he pensado que hay tiempos verbales que no usan nunca.

-Pretérito plusuamperfecto (vaya nombrecito) (ej: había tenido). Simplemente no lo usan, imagino que no lo sabrán.

-Pretérito anterior (ej: hube tenido). No lo desconocen, pero no saben usarlo, tengo conocimiento de usos indebidos de éste tiempo.

-Pretérito del subjuntivo (hubiera/ese tenido): Ya comentado anteriormente (dicen habría tenido). Tambien conozco a imitadores de obrero que lo usan bien.

-Imperativo: Los obreros inferiores no lo usan, solo hablan con obreros superiores, y si se atreven, con obreros legendarios (próximamente: Sociedad estamental obrera), y a estos obreros no les dan órdenes porque les adoran, idolatran, les lamen el culo, como quieras llamarlo.


Y no se me ocurre nada más. Estoy abierto a ideas. Hasta otra!

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¡Adiós! ^^

«HOYGAN HUZTEDEZ ZO NUPS, K NO S CHAT IRC ES IRCE DEL XAT JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJJAA NUUPS»
~ HOYGAN comunicando una falta en un chat IRC.

Religiones Alternativas.

Parece que a las religiones tradicionales les ha salido una muy dura competencia. Si es que ya se sabe el dicho, renovarse o morir, y eso me parece que no se les da del todo bien. Bueno, siempre hay excepciones.

¡Tú puedes con todos Jesús!

Una de las más famosas es el Pastafarismo. Creyentes en un monstruo del espagueti volador. Inventada por un friki (vamos, casi seguro) cansado del argumento cristiano hacia la comunidad científica de "demostrar que dios no existe". Pues bien, les devolvió la patata caliente creando a este maravilloso ser. A ver quien es el listo que demuestra que no existe tal belleza! Y claro, si hay un dios, tiene que haber mandamientos. Eran 10, pero 2 se le cayeron por el camino al pirata Mosey mientras bajaba por la montaña.

Realmente preferiría que no actuases como un imbécil santurrón que se cree mejor que los demás cuando describas mi tallarinesca santidad. Si algunos no creen en mí, no pasa nada. En serio, no soy tan vanidoso. Además esto no es acerca de ellos así que no cambies de tema.

Realmente preferiría que no usases mi existencia como un medio para oprimir, subyugar, castigar, eviscerar, o... ya sabes, ser malo con otros. Yo no requiero sacrificios, y la pureza es para el agua potable, no para la gente.

Realmente preferiría que no juzgases a las personas por su aspecto, o cómo visten, o la manera en que hablan, o... mira, solo sé bueno, ¿vale? Ah, y que te entre en la cabeza: mujer = persona, hombre = persona, Samey = Samey. Ninguno es mejor que el otro, a menos que hablemos de moda claro, lo siento, pero eso se lo dejé a las mujeres y a algunos hombres que conocen la diferencia entre verde mar y fucsia.

Realmente preferiría que no tuvieras una conducta que te ofenda a ti mismo, o a tu compañero amoroso mentalmente maduro y con edad legal para tomar sus propias decisiones. Respecto a cualquier otro que quiera objetar algo, creo que la expresión es "jódete", a menos que lo encontréis ofensivo, en cuyo caso pueden apagar el televisor y salir a caminar, para variar.

Realmente preferiría que no desafiaras las ideas fanáticas, misóginas, y de odio de otros con el estómago vacío. Come, luego ve tras los malditos.

Realmente preferiría que no construyeras iglesias/templos/mezquitas/santuarios multimillonarios a mi tallarinesca santidad cuando el dinero podría ser mejor gastado en (tú eliges):

1. Terminar con la pobreza.
2. Curar enfermedades.
3. Vivir en paz, amar con pasión, y bajar el precio de la televisión por cable.
   Puedo ser un ser omnipresente de carbohidratos complejos, pero disfruto de las cosas sencillas de la vida. Yo lo sé, para eso SOY el creador.

Realmente preferiría que no fueses por ahí contándole a la gente que te hablo. No eres tan interesante. Madura ya. Te dije que amaras a tu prójimo, ¿no entiendes las indirectas?

Realmente preferiría que no le hicieses a los otros lo que te gustaría que te hiciesen a ti si te van las... eh... las cosas que usan mucho cuero/lubricante/Las Vegas. Si a la otra persona también le interesa (conforme a #4), entonces disfrutadlo, sacaos fotos, y por el amor de Mike ¡usad un PRESERVATIVO! En serio, es un pedazo de goma. Si no hubiera querido que disfrutarais al hacerlo habría añadido pinchos, o algo.

Me cae bastante bien este dios la verdad.

Luego también estan por ahi la llamada "Iglesia de los subgenios". Que según su libro sagrado:

"es una orden de Herejes y Blasfemos, dedicados a la Vagancia(Slack) Total, profundizando en la Ciencia de la Burla, Sadofuturismo, Megafísica, Escatolografía, Esquizofrénica, Moralismo, Sarcastrofía, Cinisreligión, Apocalipticonomía, Espectoracionalismo, Hipnopediatría, Subliminalismo, Satirología, Distoutopianidad, Sardonicología, Apariencionismo, Ridiculofagia y Teología Miscelánea." —Del Libro de los SubGenios.

El objetivo que tienen estos... "seres", y ya lo dice el libro, es ganar dinero.

"la única religión que está orgullosa de pagar sus impuestos»

Joder, por lo menos las cosas claras no? Y lo que fardarás por decir que eres ministro (asi se autollaman los creyentes) de los subgenios? e! e! e! ESO NO TIENE PRECIO!

Pero Warren Sánchez tiene más estilo, eso seguro.

Si es que el no tiene un iglesia/religión propia, es claramente porque no quiere, si hasta google tiene una.

http://www.thechurchofgoogle.org/

También se ha hecho más o menos famoso el Unicornio Invisible Rosa. Si vale, yo tampoco entiendo como puede ser a la vez invisible y rosa. ¿Pero es una religión no? Qué esperabas... ¿Que tuviera sentido?

Pero uno de sus profetas nos lo va a explicar:

"Los unicornios rosas invisibles son seres de gran energía espiritual. Lo sabemos porque son capaces de ser a la vez rosas e invisibles. Como todas las religiones, la religión de la Unicornio Rosa Invisible se basa en la lógica tanto como en la fe. Tenemos fe en que los unicornios son rosas; y por la lógica sabemos que son invisibles, ya que no podemos verlos"

Vale, ahora es mucho más lógico.

Pero para aceptación, la Religión Jedi (retiro a ver llamado friki al del Pastafarismo). En el 2001, el 0.7% de la población de Reino Unido... ERA JEDI!!! Es decir, fué la cuarta religión del pais. No esta reconocia oficialmente por el gobierno, pero viendo las cifras, yo me plantearía.

Y no mencionar a Chuck Norris me parece algo un poco blasfemo, asi que terminaré con..

Hechos de Chuck Norris!!

• Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de feliz cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a Chuck la verdad. Por eso celebramos la Navidad ese día.

• La Primera Ley de la Termodinámica afirma que la energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.

• Contrariamente a lo que dice la ciencia, la Tierra gira alrededor de Chuck Norris.

• Cuando Chuck Norris mira al horizonte, puede ver su nuca.

Que la fuerza os acompañe! (Lo tenía que decir)

Construcciones y robos

Problema: no tengo tiempo para escribir entradas, al menos hasta dentro de un par de semanas.

Llevo un tiempo pensando en qué puedo hacer para solucionar esto, y no se me ocurría nada. ¡Ah, qué putada! - diréis. Y yo os diré que sí, que tenéis razón. ¿Qué gran idea se me podía ocurrir para actualizar el blog rápidamente? No había solución posible. Pero esta tarde, mientras grababa un disco, se me ha presentado con una claridad pasmosa (bueno, más bien una claridad evidente) la respuesta a todos mis problemas.

Solución: Robarlas XD

Buscando canciones me he metido en la carpeta de mi hermano, veo documentos de Word de trabajos del colegio. Por mera añoranza (...y cotilleo...) cojo y me meto a ver cómo son, así un poco por encima. Particular gracia me hacen un par que hablan de "Obreros". La sorpresa llega cuando lo abro y encuentro, tal cual, entradas para un blog. Así pues, no sólo hallo mi solución si no se plantea ante mí un nuevo interrogante: ¿dónde tiene mi hermanito un blog? A esto todavía no lo he respondido (pero así tengo entretenimiento para algún rato algún día, ya lo buscaré ^^) pero lo que sí puedo hacer es transcribir tal cual su entrada. Habla de "los obreros", una distinción muy graciosa que hace él de algunos de sus compañeros. En fin, el tío va a 3º de Secundaria ahora mismo (15 años, para lectores vagos de mente), para que os hagáis un poco a la idea de la gente de la que habla y que... bueno, él os explica muy bien y de una forma bastante entretenida quiénes son y qué piensa (o más bien qué ve) de ellos: (y en fin, la verdad es que es un pensamiento que entiendo. Aunque una de mis máximas al hacer este blog es no meterme con nadie de un entorno relativamente cercano a mí, así que no voy a explayarme ni pronunciarme más en lo más mínimo)

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Buenas:

Amigos, tengo la prueba de que este mundo se está pudriendo: Los Obreros (chan chan chan)

¿Quiénes son los obreros? Lógicamente, no son los que trabajan en la construcción, pues creo que el mundo no se pudre por ellos. Me refiero a esos adolescentes retrasados que se caracterizan por muchas cosas. Al final os contaré por qué los llamo obreros, aunque creo que lo deduciréis. Se reconocen fácilmente por esa armónica voz afónica de algo entre fumado y drogado; y esa forma de hablar tan característica de los españoles: LOS GRITOS. A esto se le añade el principal idioma de los vascos: LOS TACOS . Y aun más, dependiendo de la zona. Aquí, en Aragón, no son capaces de decir una frase sin soltar tres palabras sin sentido intercaladas en la frase. Bien, esa palabra es la preciosísima palabra CO.

Claro, tu les oyes hablar a gritos soltando insultos y 3 COS mínimo por frase, además de que van duchando a la calle con los japos que echan al hablar, y desde luego, LOS RECONOCES, eso te lo aseguro.

Tambien se reconocen fácilmente por internet, pues tambien escriben ko (curioso, para unas cosas ahorran letras pero a la hora de decir ko se esfuerzan) , además de cometer faltas de ortografía no por omisión de letras, que es lo normal, no, sino escribiendo mal sin mas, como por ejemplo “hojos”.

Los obreros tienen varias características:

Por ejemplo, se creen guays por suspender.¿Por qué? O sea… no me entra en la cabeza. Cuando les dan las notas la pregunta no es del tipo “¿Qué tal las notas? “ o “¿Te ha ido bien?” NO. La pregunta es “ ¿Cuántas te han caido?” ¿Y por que preguntan eso? Tras investigarlo, yo creo que es para chulearse, pues le pregunta un obrero a otro 

-¿co, cuántas co te han caido co?
-6 co, soy guay co co.
-Jojojojujuju [(sry, no se como hacer la risa de gorila)],co, a mi 9 co, soy más guay que tú co.
-Co joder co tío que putada co eso de suspender menos que tú co, cabrón.

Como podeis ver es un dialogo de alto nivel intelectual.

Otra característica. FUMAN. TODOS. De nuevo por creerse guays. Se joden los pulmones. Es más, se creen guays por joderselos. Están en clase de gimnasia, y a la minima se cansan. ¿Qué dice un obrero? Pues esto:

-Co,joder, ostia, esto de fumar co … buff, no puedo, muahahahahahahahahaha co, cooo no puedo mas co, jejejeje.

Otra característica más: se dedican a darle ostias a las cosas, y luego reirse, soltando algun que otro co, por supuesto. Ven una mesa y lo primero que piensan es “¿Me hare daño dándole una ostia a esa mesa?” Bueno, eso solamente los que piensan, que no os creais que son tan listos, nooo. Siguen pensando “Me haré daño, pero quedaré genial, es que darle una ostia a la mesa es de lo mas guay” 

Lo que me pregunto yo es: ¿Al pensar tambien dicen co?

Hay otras características que no les voy a dedicar tanto texto. Por ejemplo. No hacen deporte, ninguno, durante el patio se dedican a jugar como lo hacían los homínidos en la prehistoria: Pillan algo y se ponen a darle patadas, y si le dan a alguien “Co jajajajajajaja co, que tonto” Menudo retrasado….. . Tambien tienen una forma especial de andar, como si fueran una especie de modelos, pero de los que no saben andar. Hacen un curioso balanceo al andar que parece que si van andando cerca de una pared se vayan a dar con ella. Y llevan todos el mismo abrigo, ejem, la misma chaqueta, errr…¿Que es eso que llevan!? Voy a llamarlo chaquetón, pues no se como llamarlo. Llevan todos el mismo chaquetón de marca Trango.(un chaquetón horrible). Y lo llevan hasta en verano.¡LOL! ¡Pero si tiene minimo 1.5 cm de grosor!

En fin. Solo se preocupan de su imagen. Y dan mala imagen. Ver, por ejemplo, sus horribles peinados.

A su lado van las obreras. Siguen prácticamente las mismas características, sólo que cambian bastante cazurrería por pijeria. Y en lugar de pegar ostias a las cosas se dedican a maquillarse. Y por cierto. Fuman aun más!!!!!

Y lo peor es que se les considera guays. Eso es lo peor. Y en general se les tiene un respeto que no se merecen. Y ademas se dedican de reirse de la gente, gente como tú. Y no se les planta cara. Por muchos cos que digan no son mas fuertes. En una pelea perderían los obreros. Y eso que tienen como tan malo, chivarse, lo harian.

¿Por qué son obreros? 

Si aún no lo habéis descubierto, es porque tal y como son y lo que hacen, la maxima aspiración profesional que pueden tener es ser obrero.

En fin. El mundo se está pudriendo y desprende un extraño olor a cemento.
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Enorme ^^

"Como cero por infinito no sabemos cuánto vale, pues vale lo que nos da la gana" - Mi profesor de campos electromagnéticos, el otro día en tutorías

Inútiles

Lunes, 1 de Junio de 2009

En un iluso comportamiento, a las 16:00 horas cargo una bolsa con dos pantalones que compré el sábado pasado, 30 de Mayo de 2009; lavados y con el bajo cogido, para que los lleven al sitio donde se lo hagan; hacia el Corte Inglés.

16:05 horas: llego al Corte Inglés. Subo a la planta joven, y me acerco a una dependienta emplazada en el lugar donde compré los pantalones, y le digo que vengo a dejarlos para que los corten. Nunca pensé que fueran a medir los pantalones para comprar no ya sólo lo que había cogido de bajo en casa, también (creo) para verificar que son los comprados. Uno de los dos queda muy largo para gusto de la dependienta, así que me lo pruebo y me vuelve a tomar el bajo.

16:10 horas: mientras yo me cambiaba, ella se supone que comienza a avanzar los trámites para dejarlos. Desaparece.

16:15 horas: Continúa en paradero desconocido

16:18 horas: La cuarta planta del Corte Inglés es preciosa

16:20 horas: Otro dependiente que había por allí se me acerca, y me dice que tenga paciencia. Hace poco que han cambiado el sistema para dejar los pantalones. Que ahora vendrá.

16:22 horas: El dependiente es un mentiroso.

16:25 horas: Al fin aparece. Por lo visto, ha habido un error con una impresora que no imprimía y ha tenido que imprimir un papel que me facilita en la quinta china. Ahá, así que la impresora no funcionaba... bien. Me da el papel, doy dos pasos y... "oye, perdona" - Oh Dios - "que acabo de fijarme y creo que este no es tu encargo. A ver, déjame... No, tú no te apellidas Jiménez... Pues que suerte que me he acordado de tu apellido y me ha dado por mirar la hoja, ¿no?" - Sí hija, que suerte la mía 8-)- "Ahora te hago otro papel"

16:30 horas: No aparece.

16:32 horas: ¿Ahora? Reflexionemos acerca del sentido filosófico de "ahora" 

16:35 horas: ¿Ahora o nunca? Esa es la cuestión.

16:38 horas: Nunca

16:40 horas: Aparece de nuevo. "Sí, es que resulta que la impresora que antes me ha impreso no iba, y entonces pues he tenido que ir en busca de más impresoras y... bueno, pero que ya está"

16:45 horas: Llego a casa. Me ha costado tres cuartos de hora dejar dos pares de pantalones. 

¿Bonita historia no? Y es que creo que hay cientos de miles de sitios en los que los empleados de turno son realmente inútiles. Porque es que hoy cuando he ido a buscarlos, a parte de ir a otra dependienta por si las moscas... ella no los encontraba en almacén. Ha ido a preguntar al jefe y tal, y mientras yo esperando. La del otro día me ha saludado y todo (debe ser que ya había hasta colegueo...) y la de hoy diciéndome "fíjate si están escondidos, que no los encuentra ni el jefe" Ya casi roza lo esperpéntico.

En serio, yo no sé si es que realmente hay gente que tiene que terminar en según qué puestos de trabajo porque no les da para más, o es que realmente tengo mala suerte, o yo que sé... Ejemplos de este estilo hay a cientos: desde las de reprografía, pasando por las de reprografía de otros edificios, pasando por los del SAD (gimnasio de la universidad) y finiquitando, por ejemplo, en las camareras de según qué sitios. Recorramos un poco toda esta fauna de diversidad, simplemente por divertimento.

En reprografía del CPS, nos encontramos ante unas mujeres que hay que dejarles todo bien clarito. De hecho, un día no recuerdo qué rábanos les pedí, que se equivocaron y me contestaron "bueno, es que si supiéramos más no estaríamos aquí" :-| Bueno, al menos lo reconocen. Pero me quedé flipando. Más ineptas son las de repro de la facultad de Saúl: "DOS copias de estas hojas" Y me devuelven una. "Por las dos caras este taco, por una cara el otro" Todos a una cara, vuelta a hacer fotocopias. Este lunes voy yo solo, pido dos copias (para mí y para mi compañero), y lo más brillante que se le ocurre soltarme es "¿todo junto o por separado?" "Eeeeh... pues todo junto. Vaya, estoy yo solo creo aquí, ¿no?" La evasiva respuesta: "Sí ya, bueno, pero es que hay gente que me paga con dos monedas por separado" Ah. O sea, si lo das así por supuesto quiere decirse que un porcentaje reseñable de gente lo hace. Pues no conozco yo a muchos así, deben ser súper rácanos, ¿no? Vale, es ADE y el edificio es tan rácano como los ahorrativos ideales que deben inculcarles, peroo...

Del SAD prefiero no hablar, porque no hay pachorra más máxima que el mínimo de la que se tienen allí a la puerta. Así que nos quedan los camareros y camareras. Camareros que te tienen treinta y cinco mil horas esperando mientras atienden a gente y más gente y más gente (que llega más tarde que tú) y que ya un par de veces me han atendido al oírme decir "bueno qué pasa, ¿no existo o qué?" Aunque para ello mejor fue aún la camarera de la facultad de Saúl, también muy espectacular toda ella: le atiende a él, yo también quiero pedir pero me ignora por sistema. A esto que suelto "¿Qué pasa, que me ha visto cara de ingeniero y no quiere atenderme?"... y me pregunta que qué quiero.

Vale, puede sonar que aquí soy yo el niño exigente. Pero salvo este último ejemplo, la mayoría de cosas mencionadas son hacerte esperar por hacerte esperar, y yo no me he quejado nunca ni he montado el pollo. Pero una cosa es que tenga mucha paciencia, y otra cosa que no pueda quejarme de ellos (cosa bastante evidente) ¿Tan difícil es estar un poco más atento?

En fin, deciros que este mes que viene estaré de exámenes, así que no sé como cuánto podré actualizar el blog. Lo que sí os digo es que las dos primeras semanas de exámenes serán mi muerte total y absoluta. La que me espera :-S Pero bueno, intentaré poner algo. Además de que por ahí tengo una entrada escrita que tarde o temprano debería aparecer. Dicho esto, os invito a pensar más profundamente acerca de la entrada, que es más bonita. Sed felices, y comed lo que os salga de las narices.

"¡Ataque frontal por la espalda!"